Nubes a la deriva.

No es tu mirada, sino la forma en la que me miras. Como si el mundo se parara cuando tus ojos se posan en mi, como si no hubiera otra cosa en el mundo que contemplar...

No es tu sonrisa, sino la forma en que me sonries. Cuando digo una tonteria, cuando me toco el pelo, cuando digo un borderío, cuando sonrío, cuando me comporto como una niña tonta mimada...

No es que tengas los ojos marrones, sino que los tengas de dos tonalidades diferentes; uno más oscuro, y otro más claro. Y encima estés acomplejado.

No es tu pelo peinado, sino tu pelo cuando coge la forma del viento.

Me encanta que nunca digas "te lo dije" y lo sustituyas por un guiño y una sonrisa.

Me encanta que seas tan espóntaneo, y digas lo que se te pasa por la cabeza en cada momento. Que seas sincero, directo, amigo, compañero...

Me gusta como ves  las cosas, sencillas, claras, con fácil solución...

Me encanta esa dulzura que tienes, y que cuando te enfades prefieras callarte y cambiar de tema.

Me encanta que me digas guapa por las mañanas, a pesar de estar recién levantada y con 4 horas de sueño.

Me encanta que vengas a buscarme para que baje contigo al recreo con cualquier excusa.

Me encanta que mi estado de humor cambie cuando me hablas...

Me encanta que mi voz tiemble al verte sonreir...

Que me prestes atención, que te preocupes por lo que siento, por lo que pienso, por mi comportamiento...

Que te intereses en conocerme, y saber más de mi.

Me encanta que me despiertes por whatsapp por la mañana con nuestro corazón azul...

Que me digas que me echas de menos, o que te gustaría estar conmigo cuando llego a casa después de haber estado contigo toda la noche.

Que me pongas la cam aunque hayamos estado todo el día juntos...

Que tengas que hacer mil cosas, o estés cansado y tengas al menos una hora para mi.

Me encanta que seas mi mejor amigo, que me cuentes todo lo que te preocupa, tus aspiraciones, tus inquietudes, que confies en mi...

La misma confianza que tengo yo en el destino para que lo que hay entre tú y yo sea más que amistad.

Y si no lo es... deja que nuestra amistad dure al menos 100 años más. Deja que me quede para siempre a tu lado...

Porque como tu ya me dijiste una vez.... Yo tampoco puedo vivir ya sin ti.

Te quiero.

Pd: siento tener esto tan abandonado, pero... me he vuelto a enamorar y... necesitaba compartirlo con el mundo, mi mundo.... :)

No. ¿Como te das cuenta de ello? Yo te lo diré.

Te das cuenta de que has dejado de querer a una persona cuando no te importa donde y con quién esté. Cuando puedes dormir sin problemas aunque no te haya llamado. Cuando prefieras estar delante del ordenador escuchando música antes de que estar escuchando su (repelente) voz. Te das cuenta que ya no estás enamorada cuando lees sus sms y no sientes un cosquilleo por el estómago. Cuando empiezas a hacer café para uno. Cuando te despiertas por la mañana y lo primero que piensas es en desayunar y lavarte los dientes. Cuando dejas de soñar con su aroma y su sonrisa. Cuando sus caricias no te ponen los vellos de punta. Cuando al salir vuelves a ponerte esos tacones que tenías en un rincón del armario y solo te ponías cuando querías que te miraran.

Cuando su aliento deja de olerte a amor y solo huele a chicle de menta.

Cuando dejas la colonia empalagosa que solo le gustaba a él y vuelves a oler a tí.

Cuando te da igual perder el móvil, o tirarte a la piscina con él. Cuando no te sientes culpable por bailar con otro chico en una discoteca. Cuando te pintas los labios de rojo para brillar entre tanta niebla. Cuando te ves mejor que nunca. Cuando tus amigas vuelven los viernes noche a tu casa para raptarte o para ver unas pelis con bols de palomitas de mantequilla hasta arriba. Cuando tu pelo recupera su volumen, su olor y su brillo.

¿Vuelves a ser tú? Bien, porque ya no estás enamorada.

Otra vez Junio, ¿echabais de menos esta época? Yo no.

Quizá deseaba con tantas ganas que llegara el verano que había olvidado lo poco que me gusta. No quiero decir ni mucho que menos que el verano sea un asco, pero al colocar en una balanza los pros y los contras, siempre (bajo mi perspectiva) ganan los contras.

Tener 17 años, vivir en el campo y tener unos padres que cuando más trabajo tienen es en verano tampoco facilitan las cosas...

ABURRIMIENTO, esa es la palabra que va asociada con mi verano.

A pesar de que tengo playa, piscina, la mayoría de mis amigas se quedan aquí y este año me han dado una beca para irme a Londres (!!!!!!!!!!!!!!!!!), sigo sin tener perspectiva de un buen verano...

A saber lo que ocurre después... nunca sabe una lo que le depara el destino.

Abarcando otro temilla...  ¿alguna vez os habeis sentido defraudadas, engañadas o des-orgullosas de algun familiar vuestro?

Bien, yo sí, y muchísimo....

Mi primo, con el cual llevo desde que nací viviendo con él, con el que he compartido mi vida, con el que he pasado vacaciones de verano, de navidad, de semana santa, cumpleaños, santos, tardes de risas y piscinas.... me ha demostrado lo mala persona que es.

Chicas, todos los tios son iguales, sea tu primo, tu hermano, tu vecino, tu mejor amigo o tu novio...

Cuando piensas que uno es diferente, espera a conocerlo, tarde o temprano te demostrará su verdadera identidad. Yo he tardado 17 años en saber que mi primo es un gilipollas, pero al menos, ya lo sé.

Juega con las mujeres como si fueran billetes de monopoli, no les da valor, no las aprecia, va de rompecorazones, todo le improta una mierda, necesita tener 4 novias a la vez para ser feliz y cuando una se enamora de verdad, le da la espalda hasta pisotearla a máximo.

Sinceramente, todo me daba igual hasta que se lo ha hecho a mi mejor amiga.

Stop! Primo, ¿no sabías que las mejores amigas son sagradas? ¿Tampoco sabes que apartir de ahora tienes una prima menos? Bien, es hora de que lo sepas.

Es un cobarde, un embustero, un...... me da verguenza llevar su misma sangre.

Ojala un día me necesites, ojala un día dependa tu vida de mí, y te prometo que voy hacerte lo mismo que le has hecho a todas tus "novias" (victimas diría yo)... te haré sufrir, te haré sentir dolor, pero no físico, no... si no en el corazón, te haré sentir dolor del que duele de verdad, del que no se cura con betadine y una tirita, de esos que marcan para siempre tu vida.

No te mereces a una mujer. No te mereces a nadie a tu lado. Ojala todas lo supieran y no cayeran en el error de quererte. Te odio, y te lo echaré en cara toda tu vida, y me da igual que me borres del tuenti, que no quieras abrirme la puerta de tu casa y que me cuelgues el telefono cuando llame. Has perdido una prima y ganado una persona que te tiene desprecio, porque en realidad no te odio, no, simplemente he olvidado los buenos momentos contigo (que en realidad ni siquiera hemos tenido), no seré enemiga (sería darte demasiada importancia), pero cielo, nunca más vuelvas a contar conmigo.

¿Es cosa mía o tengo un muy mal día?

Todo me parece desagradable y todos me parecen que actuan mal, como sí yo fuera perfecta. Quiero que mi burbuja de jabón se rompa, quiero salir de este mundo.... ¿Alguién tiene una aguja con la que hacerla explotar?

Necesito algo de aire para respirar y una sonrisa que me ayude a olvidar o a recordar.

Buen verano a tod@s. :)

Sentada en un parque, la luz del sol cada vez es menos intensa.

Mis piernas empezaban a helarse, pero mi cuerpo no respondía a las ordenes de mi cerebro. Todo me daba vueltas, incluido mi corazón.

No puedo dejar de pensar en los 2 minutos de conversación cuando me lo encontré el día anterior.

Sus ojos me miraban con sorpresa y alegría, no sabía si darme dos besos o echar a correr, y lo cierto es que a mi me apetecía tirarme a sus brazos, pero mis piernas querían salir lo más rapidamente posible de aquel lugar, bueno, no sé si eran mis piernas o mi corazón al que le empezaba a fallar su escudo.

Calmé mis ganas de aferrarme a él y le dí dos besos. Conversamos, me sonrío, le sonreí, un que tal todo, un paseo pendiente, una pregunta cumplida, y un adiós.

No quiero interpretarlo de ninguna manera. No quiero pensar más de la cuenta.

Pero aún sigo aquí, en este parque, sentada sola, a oscuras e intentando descubrir si me fui de aquel lugar antes de que su sonrisa me afectara demasiado, y creo que sí.

Que cada esquina de mi cuerpo poco a poco se ha ido contagiando, que sólo pienso en volver a verle, en volver a escucharlo...

Pero, ¿y el otro? Él, el de los 4 años enamorada de él, el de a pesar del dolor aún lo amo, el que me arranca trozos de mi corazón cuando me mira, me guiña un ojo, pregunta por mí o me sonrie?? Aquí. Sigue aquí.

UF.

Enero, Febrero...

A finales de Marzo me voy de crucero que locura... aish.... Le tenía mucha morriña a esto.

Espero que todos esteis bien. :)

Primero FELIZ AÑO A TODOS.

Y bueno, lo típico, os deseo amor, felicidad, que se acabe la crisis, que encontreis al amor de vuestra vida, etc etc...

Sólo quería desearos lo mejor desde aquí, medio borracha aún, y con muucho sueño, que no he dormido nada en toda la noche y son las 15:00 !!!

Con más hambre que el perro un ciego, y con ganas de pillar otro cubata, os voy a dedicar este año 2011, porque sin duda, ES EL NUESTRO.

Muchos besos, abrazos y que tengais una no-muy-mala resaca !!!!

TE MERECES un amor bobo de sofa verde pegajoso, despertarte con una chica con aliento a cualquiera, hacerte tu solo el puto cafe y que nadie te lo lleve a la cama, una descerebrada que aplauda tus malas letras, girarte y descubrir que tu sombra se ha venido conmigo y que tus zapatos contrariados al no ver los mios no sepan donde ir y dejen de hacerte caso, que cada gracia dicha a otra te clave la ausencia de mi risa.

TE MERECES dos cientos amores cutres y plastificados seguidos, soñar conmigo mientras duermes con un monstruo al lado, sentirte tan horrible por dentro que te fallen tus andares de chulo, titubear al cruzar la acera porque te persigue tu propia cobardia, que la soledad te aplaste una mañana con todo mi amor, que mil noches de fiesta no sean suficientes para anestesiarte y que no haya dia de sol que alivie la carroña de tu almaa, mirarte al espejo y ver todo lo que no te atreviste a ser.

TE MERECES resacas feas y solitarias, al vacio como unico compañero, ir de bar en bar buscando en el suelo las huellas de mis tacones, levantarte cada noche a vomitar una a una todas las mentiras que me dijiste, no poder pronunciar nunca mas una palabra de amor sin reirte, amigos de cuarto de baño, intentar atrapar ilusiones en servilletas de papel, querer disfrazarte de sincero y que los demas vean en ti al rastrero, tener que comprar besos falsos para intentar inutilmente escupir los mios, pegarte cabezazos contra la pared por perderme y que no se te rompa.

Hace frío, mucho frío.

El reloj del salón marca media noche.

Ella. Larga melena ondulada. Joven, guapa.

El dolor no la deja respirar, su corazón va demasiado deprisa para poder contabilizarlo.

Su mirada refleja cansancio, pesadez, y le suman 20 años.

En sus manos sostiene la tercera taza de café, con un sabor salado procedente de sus ojos.

Las lagrimas le brotan tan abundantes y deprisas como la lluvía que golpea su ventana.

El fuego de la chimenea se consume, apenas queda una llama.

Igual que en su corazón, ya solo quedan cenizas.

Y no deja de recordar aquellos maravillosos momentos en los que sonreía.

No dejaba de pensar en su motivo, en la razón de su felicidad.

Y él ya no está. Hace mucho que dejó de estar.

Él, ha dejado un vacío en su vida, en su corazón.

Mira a su alrededor, y solo ve una casa fria, oscura y sin vida.

Y vuelve a recordar esos paseos otoñales cogidos de la mano por los parques más bonitos de la ciudad.

Los días de playa, las ahogadillas, y las puestas de sol tumbados sobre la arena.

Los besos entre sabanas antes de apagar la luz.

Los dientes llenos de chocolate cuando le preparaba tarta.

Las noches de lluvía, acurrucados en el sofá comiendo palomitas.

Las tardes de primavera en la colina, leyendo bajo un árbol mientra el la miraba con su dulce y encantadora sonrisa.

Los abrazos tan llenos amor que tan solo con la mirada era capaz de darle.

Y mira hacia la mesa, y ve la vela consumida de la última cena juntos.

¿Dónde estará en este momento? ¿Con quién? ¿Será feliz?

Han pasado meses, y aun sigue sin saber el motivo por el cual él no la eligió a ella.

....

Pero de repente, se ve reflejada en el cristal de la mesa, ve esa cara pesada, triste, sin luz, y se da cuenta de que seguir encerrada, llorando, y muriendose de pena no va a servir de nada.

Se pone de pie. Se mete en la ducha. Se cepilla el pelo.

Decide maquillarse. Poco a poco recobra fuerzas.

Se ha dado cuenta que en ese momento no le da miedo de ponerse rimmel, sabe que no se le volverá a correr.

Está harta de llorar, ahora solo quiere sonreir.

Rebusca entre sus vestidos. Elige el más elegante, el más sexy, el más dulce, el más moderno, él más clásico.

Su favorito. El negro.

Busca sus tacones. Los rojos altos. Los cómodos. Los de bailar. Los de cenar. Sus favoritos.

Coge un bolso, un abrigo.

Quizá mañana vuelva a llorar.

Pero hoy ha decidido bailar, beber, sonreir, mostrar su belleza al mundo.

Recuperar esa juventud que el dolor le quiso robar.

Niño, hoy te voy a olvidar. Hoy tu recuerdo me va a dejar en paz.

Ya veremos mañana.

(Y se alejan unos pasos de tacón, alegres y firmes.)

Me despierto en mitad de la noche, busco el edredón que se ha caído el suelo, para variar. Miro el reloj, las 4 de la mañana. Empiezo a dar vueltas, a retorcerme, me siento, me tumbo, pongo la cabeza en la pared, me pongo depie, me tumbo en el suelo, leo un libro, miro el móvil, pongo el ipod, miro por la ventana, me maquillo, me desmaquillo, me vuelvo a tumbar en la cama, miro el reloj, las 5 a.m.

Me levanto, el suelo está helado, me pinto las uñas de los pies de rosa, y las de las mano de lila, mancho un cojín, busco la acetona, se me cae encima del cojín, se despinta, lo escondo, cojo otro libro lo empiezo, me aburro, me vuelvo a tumbar, miro hacia el techo y comienzo a imaginar.

Imaginarme la vida que habría tenido, si no hubiera bebido en la graduación y aun siguiera con Marcos.

Imaginarme la vida si estuviera con el chico de mis sueños.

Sueño... y me vuelvo a quedar dormida.

Y me levanto a las 7, maldito despertador... me visto, me tomo el primer café, mi padre no se levanta... me tomo el segundo... repaso los apuntes de economía.. me lavo los dientes, y durante el camino al instituto, me acuerdo de lo que ha pasado haces unas horas...

Sigue siendo muy utópico un él+yo.

Después de un increible verano, llenos de fiestas, risas, locuras, noches, días, playa, piscina, bodas, reencuentros, descontrol y mucho calor, llega de nuevo la RUTINA.

No sé si reirme o llorar, supongo que por una parte todos tenemos ganas de que llegue, y volver a levantarte temprano para ir a clase, ver a tus compañeros, echar un ratillo riendose de un profesor feo, nerviosa por ver al chico que te mola, echar la tarde fuera de casa, ir al gimnasio, ir a clases por las tardes...

Pero todo es más complicado si te vas a otra ciudad, un nuevo instituto, te cruzas por los pasillos con gente que no has visto en tu vida, no conoces a los profesores, no sabes que decir, como actuar, como hablar....

Pero no puedo quejarme, ésto ha sido decisión mía.

Necesito conocer gente nueva, vivir experiencias nuevas, abrirme puertas, y sobretodo.... olvidar.

Olvidar al chico del que llevo enamorada más de 4 años, olvidar que me lié con mi mejor amigo, olvidar todos mis errores, olvidar todo lo que pueda, por que lo necesito.

A veces hay que hacer borrón y cuenta nueva.

Y eso es lo que yo estoy dispuesta hacer, borrar lo que no me gusta, quedarme con lo que me gustó, y empezar a ser yo misma, con gente diferente, que se mueve por otros lugares y que sonríe de otra manera.

Eso no quiere decir que no vaya a volver a ver a mis amigas.

Las veré menos, pero las veré.

Son mis amigas, mis amigas para siempre.

Así que, hoy me he enfrentado a mi nuevo reto, a mi nueva vida, a mi nuevo día.

Y he conocido gente simpatiquísima, divertidísima, y muy abierta.

Ha sido poquillo tiempo, y la primera hora muy violenta, pero luego... he consido coger carrerilla y tartamudear de vez en cuando...

Enfin, que sea lo que tenga ser.

Por cierto, he terminado la redecoración de mi cuarto, teneís que verlo, haber si hago una foto, ha quedado increible...

Bueno.. desearme suerte para mañana!!! :)

Hoy ha sido mi primer día en el Hogar de Nazaret.

Esperaba 20 niños tristes, a los que había que cuidar e ir ofreciendole poco a poco confianza.

Iba a ayudar, a trabajar, por que me encantan los niños, y llevaba tiempo muy interesada.

Al llegar al albergue donde viven los niños en verano, cambió bastante mi opinión, estaban todos jugando, algunos merendando y otros tantos en la piscina.

Pero hubo una pequeña que me rompió el corazón.

No tiene más de 7 años y está en una silla de ruedas.

Cuando llegué intentaba empujar un carrito de muñecos mientras a la vez, intentaba avanzar con su propia silla.

Me entraron ganas de llorar.

Así que fui a llevarla a dar un paseo por todo los alrededores mientras ella llevaba el carro.

Cuando me llamaron sus cuidadoras, nos reunimos todos los voluntarios, sacamos a los pequeños de la piscina, bailamos, jugamos, saltamos y disfrutamos con ellos a tope, y para finalizar, salí voluntaria para hacer de caperucita roja en un cuento escenificado.

Y sin duda, lo haría mil veces más.

Verles la carita de felicidad a los niños mientras una de las cuidadoras me perseguía por que era el lobo y queria pillarme, fue lo más increible que he visto nunca.

Abrazos de niños que apenas hacia 2 horas que conocía, que te digan TE QUIERO, solo por llevarles a dar un paseo.

Que me digan, por favor ven mañana, no nos dejes solos como hicieron otros voluntarios.... y te den un beso.

Que se entusiasmen por que les pintes los labios con un poco de brillo.

Es lo más maravilloso que he experimentado jamás.

Y quiero ayudarlos a ser felices, a luchar por algo, a mantenerles la ilusión, quiero que puedan confiar, quiero que aprendan, quiero seguir jugando al pañuelito con un niño de 3 años tetraplégico en brazos.

Por que con tan solo un poco que he dado, he recibido 100 veces más.

Por que he puesto manos, y he recibido amor.

Me siento bien por contribuir, me siento bien por ayudar a la comunidad, me siento bien por quitar durante una tarde a todos los niños y sus monitoras que viven con ellos puedan tener algo de tranquilidad durante un rato.

He conocido a muchos voluntarios de mi edad, mucha gente que lleva años dandolo todo por ellos, y me encantaría ser una de ellas.

Que te llene el alma la sonrisa de una pimientito de un año por hacerle cosquillitas en la barriga.

Me siento llena al máximo, me siento bien conmigo misma, me siento con mejor humor, más buena, con ganas de seguir por ellos, y con muchisimas ganas de volver mañana.

Como es posible que pequeños montruitos te cambien la vida de una manera tan radical, y te des cuenta de que has pertenecido a ese lugar desde hace mucho tiempo.

Sin duda, lo mejor que me ha pasado en la vida.